说话

作者：老榕

　　我9岁的儿子是这样的痴迷足球，从不错过“十强赛”的每一场电视，对积分表倒背如流。他不知多少次要求去球场看一次“真的”足球。可怜他在福州，几年来只在福州看过一次香港歌星和福州企业家的“球赛”，去年夏天在厦门看了一场 “银城”。就连这样的球赛，他都记得每一个细节，念叨到今天。想想孩子实在可怜，一咬牙，10月29日，我们一家三口登上了去大连的飞机。孩子都乐傻了。为了去大连。我们一家还专门备齐了御寒的大衣。儿子还专门要求在衣服上缝了一面小国旗。

　　到了大连，一下飞机，大家一看我们这南方口音的一家这副打扮，就知道我们是干嘛来的，处处感受到大连人的热情。出发前，我和一位只见过一面的大连朋友通了个话，打听温度什么的，没想到这哥们其实是个款爷，一听我们这么大老远的专门来看球，专门派了公司最豪华的车子，亲自来接，说“代表大连人民欢迎福州小球迷！”到了宾馆，立即惊动了经理，亲自出来要“好好接待远道来的小球迷”。晚饭时孩子激动得吃不下饭，幸亏大连朋友一直藏着球票，骗他说不好好吃饭就不给票。可怜我调皮的儿一下子就变乖了，忍着口腔溃疡的难受，痛痛快快地吃完了饭，最后一口还在嘴里，就急忙要票。拿到票就紧紧捏在手里，给餐厅里每一个人看：“我有票啦，明天看球啦！”

　　这个餐厅我永远不会忘记。里面的侍者竟然全是慈祥的50多岁的老头。我要特别感谢的是其中一位侍侯我们桌子的老人。当时他对我儿子说了句：“明天比今天再冷点就好了，那卡塔尔队哪见过这天气。”我儿子竟然记住了这句话，回房立即找来大连晚报，一看直叫不好：“明天比今天高5度！”还好有这个心理暗示，不然我儿子第二天怎么办！第二天不到中午，儿子就催我出发。哥们仍然派来了专车。车到60公里外的金州，已是人山车海。我注意到满街都是警察。我儿则仿佛到了朋友中间，急忙拿出他早早预备下的喇叭、望远镜横七树八地挂在胸前，扛上刚买的一面大一些的国旗，和根本不认识的几乎每一个人兴高采烈地大笑。

　　上看台的时候，我开始觉得气氛有点不妙。几十位公安同志牢牢把住入口，好象夹道欢迎一样，面容严肃，毫不客气地挨个搜身，我们的可乐、矿泉水一律被扣下。儿子却也满不在乎，照样兴高采烈地向他们笑，终于感染了这些严肃的人，一位头目似的公安还微笑着说：“让这南方孩子先过去吧。”

　　到了看台，密密的防护网把我们和球场隔开，我觉得很不舒服。儿子却兴高采烈不管这个。隔壁看台是正对主席台的 “大连球迷协会”，显然有组织，还有一个军乐队，开赛前一个半小时就不断演奏，儿子高兴地随着他们又唱又叫。开赛前一个小时，场上就出现了火暴的场面。先是一个自称“小地主”的锦州球迷不知怎么溜下了把守严密的跑道，展开一幅巨大的“ 精忠报国”的条幅绕场一周；接着一群脸上涂着国旗的天津汉子展开了一面有一个看台那么巨大的国旗也绕场一周。开始我以为他们是经允许的，直到他们接近主席台时被大批军警包围并“护送”回看台，才知道是自己溜下去的。此时场内欢声雷动。接下来的赛事我就不提了罢！从一比二开始，球迷其实就很“冷静”了，太冷静了！

　　这时夜幕降临，温度很低，大家心里更凉，没法不冷静啊。全场的“中国队，加油！”变成了整齐的雷鸣般的“戚务生，下课！”这时，全场人，包括隔壁的“半官方球迷”，都在为卡塔尔的每一次进攻欢呼，为中国队乱七八糟的“进攻”而 “冷静”！只有我可怜的儿子还不懂为什么这么多人突然不叫加油而改叫什么人下课，继续挥舞他手里的国旗嘶哑地叫着“中国队，加油”。我周围的东北汉子眼泪汪汪地看着他。好几个汉子红着眼框上来劝我们“领孩子先走吧，别往下看了！”急得我儿子要和他们拼命。

　　1比3时，场外放起了礼炮。全场人大声应和。看台上有人打出了“中国足协，洗了睡吧”的大横幅。有人不知是否有意，把看台上原先“中国人死都不怕，还怕困难吗”横幅的后半句卷了起来，剩下的前半句看起来确实够惊人！我觉得有人开始紧张了。大量军警悄悄开进球场周围。每一个看台的栏杆前都站着一排穿棉大衣的高大警察，面向观众。

　　终场哨声响了。可能是我的感觉这时也出了问题，觉得一时一片宁静。片刻，场内爆发出雷鸣般悲壮的掌声和欢呼声，只有我儿子终于在寒风中站立了二个小时后无力地坐下了。卡塔尔队兴高采烈地在场内围成一圈跳起了舞，隔壁半官方的啦啦队和全场观众竟然一片欢腾！这时，看起来确实有点紧张的警察开始要求观众快快离开。我儿子坐在看台上赖着不走，说要等中国队出来向观众致谢，再亲眼看一看他心爱的海东。这时场内灯光已经熄灭，中国队早已逃一样消失了，连起码的出来鞠个躬的人都没有。这时我已经说不出话，旁边一位警察友善地上来对我儿子说：“孩子，他们不敢出来见你啦。咱快走吧！” 警察在孩子心中还是有威信的，儿子在他的搀扶下，一步一回头，走出体育馆。我们是最后走出这个看台的，身后是几十位军警的人墙，马上堵住了入口，防止人们回冲。那位好心的警察看外面一片混乱，担心我们这外乡的孩子，一直送我们到停车处。经过主看台时，见上万人死死堵住出口，“戚务生，出来！”的喊声惊天动地。这时，天真的儿子竟然还对我说：“我们也等一会，他们出来时我让海东签个名。”我的泪水终于夺框而出！

　　到了车前，大连哥们派来的司机早已发动了车子焦急地等着。我们上车时，这位半天没说话的警察终于用红红的眼睛瞪了我一眼，说了半句话：“你看你，这么大老远的带孩子来..."

　　车子飞快地离开金州。我发现金州城里的道路突然全部变成了单行道。每个路口都有警车，车子只许出不许进。儿子趴在后窗上，看着金州城消失在夜幕里。

　　回到酒店，来到那个餐厅。全部侍者都热情地围上来，每个人都笑容满面，不过都小心奕奕不提足球二字。我们都无心吃饭，那个老侍者不知怎么哄得儿子吃了几个饺子。儿子还对他说了句：“今天就是太热了点。不然我们准赢！”说得旁边的人摘眼镜。其实天气真冷。我只想喝酒，奇怪的是餐厅里竟然找不到酒了！回到住处，小冰箱里的酒也突然消失了。第二天上午我们离开时才知道，一听到球赛结果，细心的酒店经理就把酒藏起来了。“我们大连人习惯了，人家一家穿过半个中国来看这场球，一定好受不了”。

　　现在，我们回到了福州。在金州买的一切，包括球票、国旗，儿子都细心地包好放在他的箱子里。睡觉前懂事地对我说，12号就不去大连了吧，早点放学回来看电视。还保证以后好好做作业，乖乖吃饭，2001年时，再去大连。都睡下了，又说了句：“谢谢爸爸！”

　　打开离别了几天的电脑，我突然心如刀绞！儿子，我不该带你去看这场球的。

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作者：Will

不知各位在网络聊天的男性是否有所发现，随着网络发展的日新月异，网络浪漫爱情故事也如雨后春笋般的茁壮成长。来势汹汹的美眉们今天开始全面登陆网络，而且大有盖过男性之势头。虽然其中不乏一些渴望沟通，需要寻找异性倾吐心声的女孩子，可我们必须注意到这里面还夹杂着一些玩弄感情，以征服男性为乐趣的妖精。她们的哲学是：女人什么时候最美？女人上网的时候最美！(中国广告大户----朵儿胶囊语改编)她们大多数人也有着自己的男朋友，但并不满足，还要在网络上找寻更多的新鲜与刺激。网民统称她们为Creature。这些妖精蛊惑人心，不可轻视。所以今天，我想明镜高悬，让她们原型毕露。

以下是一些识别网络妖精的指南，希望在提高男性网友知识的同时，也能起到一些保护作用。：)

小妖精型：
这类女孩子刚刚成妖，往往还未修成正果，总体来说不具备任何危害条件。她们擅长在大窗口里面嗲声嗲气的嚷嚷，其中不乏一些具有女性语言特征的，如：“嘛、”“呢、”“啦、”“哇、”“人家、”“死相、”“坏蛋、”之类的词语。(另外值得注意的是： 一些发育尚未成功的小男生也经常会使用这类词语，往往让人造成错觉，误以为他们也是小妖精。)
小妖精可爱之处便是喜欢私定终身，并且特别钟情于一妻多夫制。一般她们出现在网上的第一句话就是：“老公们，我来了啦。"结果马上造成网上“狼仔”们一片骚动，争先恐后做出应答，恐怕谁字打慢了谁就有被带上绿帽子之嫌。
这类女孩子一般都说她们在读大学或就职与某外资企业，在网上给人一种清新丽人的感觉，是极受欢迎的。可事实上这类女孩子年纪最小，一般都是家教过严的高中生(甚至还有初中生)，平时饱受父母的管教批评，所以藉着上网来冲破牢笼，砸开枷锁。她们打字速度极快，并且不怕骚扰，虽然偶尔因为众男性调侃围攻也娇喃着抱怨几句，可她们心里面却有着难以言喻的荣耀感，无时无刻不渴望着“狼群”的出现。
特别提醒男性同胞们的是：小妖精型女孩子一般都是黑不溜求，深度近视，扎着两根小辨子托着鼻涕上网的。

大妖精型：
大妖精不是哪个部位比小妖精大（对不起，请把您那脱缰的思路拉回来），比较前一类，这类女孩子已经厌倦了在大窗疯疯颠颠、叽叽喳喳麻雀似的聊天方式。她们一般喜欢等在小窗口伺机行动。相对小妖精来说，这一类已经修的接近正果，给人一种雍容、高贵的感觉。
大妖精平时虽然故意不善言辞，却字字珠玑。如果你开她的小窗，一般肯定中套。她会先若有若无的回答你几个问题，然后撂你在一旁发痴。当你心急如焚的问她为什么不理会你时，她会轻描淡写的说她刚刚上网，打字速度奇慢(其实她正在同时应付着七八位成功男士)。
对于这一类妖精，需要开始提高警惕，大妖精一般都拥有一份收益不错的工作，而且社会经验相当丰富。尤其涉及到感情问题的时候一般的论调都是：“男人没有一个好东西"，虽然徉做看破红尘状，可她们绝对还是有一颗特别驿动的心。她们一般喜欢购物及卡拉OK，时不时为了省事给你Copy&Paste几段歌词让生性风臊的你琢磨琢磨，要不就是同你探讨世界名牌的最新走势。所以大妖精对喉咙沙哑以及工资收入不高的男性们来说，实在是一种奢侈。幸好这类女子一般只对凯子比较感兴趣，只要你不故意在她面前显山露水，最多损失只是多练习练习打字而已。

老妖精型：
既称之为"老妖精"，就必然已经修成正果，拥有千年造化了。首先，能上升到此境界的女孩子数目不多，她们具有呼风唤雨，收放自如的本领。
老妖精除谈吐方面比大妖精成熟外更多了一份感性，她们可以在潜移默化、不知不觉中让你喜欢上她，而当你终于奈不住那憋了很久急需释放的情怀时，她便会轻轻的、甜甜的、腻腻的说：“亲爱的，你就做我哥吧……”
网上便因此多了许多傻呼呼的狼哥哥。
此类女孩子对物质方面的东西不感兴趣，她们以让网上男孩子们互相争风吃醋为乐趣。当她们呲牙裂嘴地坐在电脑旁看着“狼们”为她钩心斗角吵的不可开交时，兴奋的感觉往往使她们忘记了刚刚抠过鼻孔，而把那手指头嘬入嘴中哈哈大笑。这类女孩子已经脱离了什么网友聚会或电话缠绵的境界，她们打心眼里不相信爱情，不相信男人，只相信网络给她们带来的那份快感。

白骨精型：
刚要谈这一类型我便先昏厥了半个多小时，醒来时头脑恍忽，心神不定。看来将此类型曝光我必遭毒手，不过为了男性网友们的权益，我豁出去了。
白骨精为网上最高境界，唯我独尊。她(他)们腾云驾雾，来去无踪，经常使连包括我在内的孙悟空们也束手无策，防不胜防。她们可以将躯体变的细小而挤入那传输信息的光纤里，她们可以把意识通过拨号端口渗透到你的思想中。她(他)们可以让你半夜三更神经病似的对着电脑屏幕哈哈大笑，把熟睡中的家人惊醒，她(他)们也可以使你俯在键盘上热泪盈眶，仿佛世界末日就要来临。她们可以让你忍受膀胱巨大的痛苦，对五尺之遥的马桶不屑一顾，她们也可以让你忘记骨肉情深，同想打游戏的弟弟争夺电脑而大打出手。
她们可以让你忍着饥肠辘辘省下午餐钱，就为了更换那永远嫌慢的“猫，”也可以让你拿着可怜老爸的下岗工资而直接去交了电话费。她们无所不在，无孔不入，处处充斥在你的生活。她(他)们甚至可以让你心痛、头痛、手痛、眼痛、肚子痛……请稍微等一下……我好象……闹肚子……

哼！就算再多吃几粒止泄药我也非要说完不可！她们可以遥控你的思想，操纵你的生活，消磨你的意志，耗尽你的生命……
最可恶的是，她(他)们不全都是女孩子。对，没有说错！她(他)们不全都是女孩子！怎么，看懂了吗？
白骨精中有个别混迹与男性队伍中的变态之徒，也有追求时尚的男性同性恋者。如果说同性恋爱好者因为阴错阳差而值得我们去关注与同情的话，那这些个别变态之徒肯定应该揪出来予以严厉打击。曾经听过网上这么一件真实的事：一个纯情的大龄男子偶遇一名浪漫倩女，经过近一年的网上CHAT和伊妹儿传情，大龄男子终于袒露心声，渴望相见。倩女再三推托，百般拒绝……直到最后才发现"她"原来是女儿心，男儿身……
唉！网络多风险，恰特(chat)需小心呀。希望男性网友们可以把此指南打印成册，随身携带，也备不时之需。倘若真的碰上了让您感到含糊的，请立刻参阅指南，对号入座以便及时辨认。
总之，有一点是肯定的，网络食物链中既缺少不了妖精，也不能没有色狼，就象这世界少不了男人与女人一样。敢于上网的男男女女必须勇于接受现实，挑战极限。问题并不在于网络能给予你什么，而是你真正需要什么。

写了这么多了，中间还加上昏厥与闹肚子各一次，应该上网去Happy一下了。

“老公~~~~~！你怎么这么晚才来？把人家想死了啦……”(我大爷！就这么一声问候便把我刚才昏厥的恍忽与闹肚子的

作者：jascha

冒着被很多男性网友痛扁的危险，刊登此文。实乃为网络女性做贡献也……
——jascha

不知各位经常在网络聊天的女性网民是否注意到，随着喜欢网络聊天的人越来越多，网络爱情故事越来越耳熟能详。现在已经有大量的男孩把追求女孩的地方从生活中转移到了网络。但也不乏有些专门在网络上勾搭女孩为乐的人，他们的聊天哲学就是：男人的荣耀来自女人。（意大利情圣 唐潢：语）他们常常有自己的女友，但并不满足，还希望在网络上找更多的女孩。网民统称他们为colour wolf。 这些狼危害不大，但常常骚扰不宁。所以对他们，一些想通过网络交真正朋友的女性网友要小心为上。
以下是一些常见的网络之狼的手法，希望对女性网民起到一些预防作用。:)

坏孩子型：他们会在深夜出现（这一点符合饿狼特性）然后找上你，开场白往往是：HI 美女！你的口红很漂亮（睁着眼说瞎话）。
遇到这种情况大多数女性嗤之以鼻。但是容意吸引有些喜欢刺激的女孩。只要你一接口，他就会告诉你，他刚打完架或者和别人来了一场生死飙车比赛（实际情况是，他看完了一部恐怖片，吓得睡不着觉）。过程是如此如此惊险但是他又是如何如何大展身手。（边抽着烟屁股，边满脑子的幻想精彩情节，烘托他的英雄本色）
狼会和你谈谈他的酒量如此之大，喝酒以后酒气就能熏昏别人什么的。（其实他喝一杯啤酒就可能找不着北了）。
等你渐渐得被他吸引了。他接着会转到正题，会和你谈谈他以前众多女朋友，以及他对她们种种轻浮，虚荣的不屑一顾。（其意思就是在暗示：现在发现你是最好的）
这时他可能正在以电脑屏幕为镜子，剥着脸上日益增多的青春豆，心中慨叹：如果真有那么多女朋友就好了。哪还顾得上来找你。
最后也是饿狼准备猎食的时候，他会好象不经意透露一点点他的受伤的内心，作一捧心的效颦东施状。来激发你的同情和好奇。当你进一步追问和表示关心的时候，他又装出一幅不怕疼的硬汉样子。说不定心里正想着：她快上勾了。
总之这一类狼给女孩的样子就像一个高大威猛，生活精彩，很酷的飞车党老大。而且还是受了内伤装做不在乎的硬汉。很容易吸引一些女孩来达到他约会的目地。
对付这类的狼只要每次看见他存心视而不见，或者对他爱理不理，很快他身上的酷味就会消失得无影无踪了。酷味一去，你自然看得见他的本来面目。

多情才子型：这一类狼口才绝佳，在和你的谈话中往往引经据典，纵论古往今来（边上正好放着一些这方面的书籍）。喜欢时时来几句爱情的名言。从莎翁到李白，从汪国真到泰戈尔，从MY HEART WILL GO ON的歌词到 《西雅图夜未眠》的对白。好象都成了他的幕后帮凶。对女孩更是阿谀无比。
糖衣炮弹的攻势比起美军的沙漠之狐有过之而无不及。女孩往往被他的才情所折服，被他的热情所吸引。然后他会很绅士的约你见面，如果你拒绝了，他也决不介意。会退而求其次，问问你的电话号码啊，名字啊。总之缠得你不得不给他一点甜头。那你以后就有得烦了，因为他们耐心十足，非达目的不可精神确实无比犀利。对付这类狼的办法就是告诉他，你已经有男朋友了。上CHAT不过是偶而解解闷。（如果你不想再和他谈下去的话）他们就会知难而退了。以后对你就冷淡多了。因为这类狼很实际的，见没希望自然不会再浪费他们的网费了。

严重内伤型：这一类狼很会编故事，特别是爱情悲剧。他们给女孩的印象就是那一类敢笑杨过不痴情，可以为了爱，梦一生，可以对天大喊：天若有情天亦老的痴情种。他往往一开始就会告诉你，他刚失恋，而这次失败的恋爱是如此的惊涛骇浪，如此的火星撞地球。比起他的恋爱来， TITANIC撞冰山实在不够惊天动地。
他会告诉你为这次的失恋流的泪水仿佛比全国水灾更汹涌，正是男儿有泪不轻弹只缘未到伤心处。（其实他正坐电脑前笑得前仰后俯，还为自己的文笔沾沾自喜。）他为这次恋爱所受的伤害就像被东方不败打中了膻中穴，连带击中了太阳穴。
而你，就是他现在的唯一安慰。他会说：如果不是你静静的听我的宣泄，那我真不知该如何是好之类的话。还会加强语气道：如果没有遇见你，他或许就从此沉沦，一蹶不振。仿佛世纪末日提前来到。真正的动你以情，催你泪下。
对付这样的狼，许多不明真相的女孩往往下不了手，最好的办法只有小心谨慎，对他观察的时间长一点，他就可能会露出狼尾巴了。
狼王：不用说明，就知道这类狼最厉害。他们身经百战，无一不是老网虫。CHAT里追女孩的功夫已经到了炉火纯青，三花聚顶的境界。这类的狼最大的本领就是诱使女孩说话，而他会当个认真的，虔诚的倾听者。他们深悉心理学，知道网络是不见面的，所以你可能会觉得有安全感。有时候往往会对着未曾谋面的人吐露一点心事。而这个人又是那么善解人意。懂得倾听。当他知道了女孩的脾气和个性之后，会按照孙子兵法云：知己知彼，百战不殆。然后对症下药。
对喜欢撒娇的女孩做成熟宽容状，对幽默的女孩做风趣状，对成熟的女孩做理性内涵的哲人状；你喜欢说话，他就倾听，你喜欢倾听，他扮演健谈。
该热情的时候像炼钢炉扔进了手榴弹，热汁四射，烫得你体无完肤。
该伤心的时候像冬天里喝热面汤，眼泪好象鼻涕般不知不觉，默默的泪已成双。
该发誓的时候像饭吃饱了打嗝，一个比一个响，一个比一个顺畅。
总之，这一类狼防不胜防。他们可能不太耀眼，但往往一击必中。是最可怕的一类。对付这种狼要小心为上，可以在觉得必要时换个更可爱的名字让他自动上勾，在你面前来自我曝光。
以上几种狼行狼事，全部真实的存在于各个CHAT屋；女性网友们，当你们一旦遇上时，不要紧张，大胆沉着，冷静观察。可以对照一下他们是属于哪种类型的，已便及时做好准备。胆大心细的话还可以做个好的猎人。天冷，狼皮可以御寒。:)
写到这里，已经深夜了。不禁打开了猫，进入了MIRC。随意用了个女性化的名字。刚上线，就已经有话过来了：HI，GIRL，这么晚了，我们正好开始。
唉~~~~~~，说狼，狼就来。

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　　下自动扶梯的时候，我无意识地摸了摸我的“准光头”。陈天桥正好在我背后不远处，他说：“前面是陈逸峰吧，头很亮啊！”。我回头望望他，相对一笑，呵呵。其实最搞笑的那次，就是他弟弟大年把我认作长发飘飘的陈方…… (全文...)

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　　今天又是加班，到家洗完澡在电脑前坐定又是23：00。昨天是根本不想坐在电脑跟前。有人说“加薪”等于“加辛”，果然如此。人过35岁，精力是大不如从前了，或者说是拼搏精神总比年轻人差点，不服老不行。但我想我们这些老人，胜在经验，如同郝海东，年纪虽大，可总能进球——是谓老妖精，正是我们要发展的方向。

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